l'ho dato quell'esame :) tre giorni fa. 26!

e ora ne sto studiando un altro..

e nel mentre penso all'amore della mia vita, penso  a quest'estate e a tutte le cose che sono successe. al mio rapporto semiserio con quel ragazzo...rileggo il blog di quei giorni e mi chiedo come era possibile che ci stavo così male. in realtà sono sempre e solo innamorata di daniele, idiota e cretina, lo so. lo sono. lo so. ma non posso comandarmi..non ci riesco..torno sempre e solo a lui, al mio ex, che mi ha fatto stare così male, ma che mi ha saputo anche rendere felice come nessuno mai ha saputo fare.

studio adesso, aspettando un viaggio per londra fra 2 settimane.

 ROMA, 18 MAG - Subito dopo il comizio tenuto a l'Aquila Silvio Berlusconi ha avuto un attimo di mancamento e ha chiesto un bicchiere d'acqua. Il leader di Forza Italia e' stato visitato da un cardiologo e da un medico generico e le sue condizioni sono buone. Secondo alcuni testimoni Berlusconi una volta sceso dal palco avrebbe barcollato. Alcune persone hanno riferito che gia' all'arrivo all'Aquila aveva lamentato un po' di stanchezza e dolore ai piedi.

santoddio non muore mai oh :|

lui è appena andato a letto, l'ho sentito su msn..e subito mi riprende la tristezza. gli ho chiesto se domani potevamo sentirci al telefono, mi ha detto si certo! si ma è 10 giorni che non sento la sua voce...mi manca da morire...eppure non posso dirglielo, non posso perchè se glielo dico, ho paura che lo perderò. e anche stanotte, questa cosa mi logora, mi dà da pensare, non ci posso fare niente..lui dice di non pensarci, oggi appena è tornato dal lavoro mi ha chiamat su msn dicendomi che sono bellissima, che neanche me ne rendo conto. si ma non mi basta...non è quello che mi fa sentire voluta :(

che palle...sono triste...odio essere triste. odio vedere le cose nella prospettiva più tragica, odio non avere quel ottimismo che mi contraddistingue sempre. ancora penso al mio ex e alle cose che mi ha detto. improvvisamente mi sembrano tutte finte e banali...resta il fatto che sono sola, lui sta con qualcuna. frequento una persona che però è completamente diversa da me, che mi fa stare bene in quei momenti che vivo insieme a lui, ma che sono così pochi, e così veloci. non so niente di lui..e so che se anche sapessi di più, non sarei felice lo stesso..voglio di più ma ho paura di non trovarlo, e se anche mi capita davanti, ho paura di restarne delusa, e scappo via. forse vorrei solo il mio ex, forse non proprio lui, ma la felicità che provavo in quei giorni, in quei tre anni in cui siamo stati insieme. mi sentivo amata..oggi mi sento amata solo così...superficialmente, ed è bruttissimo, mi sento sola.

ma perchè è così difficile ogni volta che poggio anche solo le punte delle dita sui sentimenti?

voglio dare un taglio diverso a questo blog. Mi sono rotta di vederlo così banale e pieno di niente. pieno di parole di circostanza, di frasi vuote. e poi voglio ricominciare a scriverci. qualcosa di interessante possibilmente, o quantomeno di reale, di consistente. Quando decisi di iniziare a scrivere qui, lo feci perchè avevo bisogno di sfogarmi con qualcuno. l'amore della mia vita mi aveva appena lasciata, e stavo male, soffrivo tantissimo..è passato quasi un anno da quel periodo, ma ancora mi rendo conto che certe cose non guariscono mai..non guariranno mai. Oggi dopo un anno, ho avuto il piacere di riparlare con lui di cose che riguardavano quel periodo. lui mi ha chiesto scusa per tutto ciò che è successo, per come era finita tra noi. mi ha detto che quando mi ha lasciato ancora mi amava, ma che il cervello ha prevalso sul cuore. questioni di futuro. questioni di lavoro, di soldi. quelli non ci mettono molto a rovinarti la vita.

in tutto questo, mi sono accorta di quanto avevo dato per scontate certe cose. forse non sono più innamorata di lui, non come lo ero fino allo scorso novembre, però una parte di me, sarà legata a lui per sempre. Mi ha detto la stessa cosa. mi ha detto che una parte di lui è ancora innamorata di me, e lo sarà sempre..

ha il potere di incantarmi...io dico...perchè dev'essere tutto così difficile? se ci amavamo così tanto...ora perchè non siamo insieme? in un anno le cose sono cambiate, lui sta con un'altra, io frequento un altro uomo. eppure tutto mi sembra sempre in sospeso, come se niente fosse definito, oddio forse lo amo ancora? o forse è solo il momento...queste sue parole, quelle che mi ha detto 5 minuti fa. mi ha detto che se non fossimo stati lontani, mi avrebbe sposata il giorno che mi ha conosciuta. qual'è la verità? odio rigirarmi nel fango, anzi nella merda. perchè è quello che sto facendo, le cose non cambieranno, vorrei solo esserne più convinta dio.

la foto è d'obbligo. pensavo che non l'avrei guardata mai più..